ANTONIO EN MI CASA????

Os imanáis a Antonio Orozco cantando en el comedor de mi casa un acústico???? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bueno, pues eso es lo que ofrece al vídeo mas currao que subamos al YouTube con su canción Llévatelo.
Así que amores, yo ya he subido mi obra de arte!!!!

Haber si gano jejejeje que me voy a reír yo.

Vota mi video en YouTube por si acaso!!!

http://www.youtube.com/watch?v=l3_0sVg31xI

POR QUÉ LAS MUJERES VAMOS DE 2 EN 2 AL BAÑO

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

Y con cosas como esta, tampoco quiero que me pillen sola....jejejejejejeje

1 DE NOVIEMBRE

HOY LA GENTE RECUERDA A SUS DIFUNTOS , MIENTRAS YO, JAMÁS PODRÉ OLVIDAR UNA MUERTE QUE NUNCA TUBO VIDA...

NADA

SI LO QUE VAS A DECIR NO ES MÁS BONITO QUE EL SILENCIO...ENTONCES NO DIGAS NADA.

ROJAS

Ayer, para variar un poco, (va en serio) fui a ver cantar a Rojas, un chico de mi Santa Coloma natal, que tiene una voz quebrada muy linda.

Lo extraño para mi, porque , aunque había oído hablar de él, no me había molestado en escucharle demasiado, y es que con un estilo bohemio cuesta mucho a veces entender sus letras,es, que con sus dos discos en el mercado, y haciendo dúos con artistas del calibre de la Pastori, este chiquillo toque en salas donde mi lavabo es más grande que donde toca el muchacho... pero aquí detrás de este muchacho se cuece algo extraño...no me cuadra en absoluto.

En mi primera experiencia en un concierto de Rojas, puedo decir que no puedo opinar nada al respecto. Que me cuesta muchísimo entender, como cualquier papanatas de operación triunfo salta al estrellato en un santiamén, luego claro está, caen por su propio peso.
Y sin embargo, cantautores que son bonísimos, se pasan media vida de bar en bar buscando su sitio.

Yo os dejo aquí una presentación, y claro está, si os gusta pues buscáis algo más en YouTube y valoráis si vale o no vale.

Vamos, pa mi el chaval vale....

A favor: su juventud, su excelente voz, su frescura y sus ganas.
En contra: Creo que tiene un poco de miedo escenico, se pasó el concierto con los ojos cerrados.

SIMPLEMENTE MARAVILLOSO

Mark(eltiempo.es)

He encontrado estas fotos por Internet, del espectáculo que se formó ayer sobre nuestras cabezas en Barcelona, después de tremenda tormenta, que inundó metro, rondas y hizo algún que otro destrozo.
Barcelona suspende en lo que a alcantarillado se refiere, pero por contra nos ha regalado semejante acto de la naturaleza que vale ....que no tiene precio, vamos.

Y yo, idiota de mi , mirando por la ventana, en la dirección equivocada.

No me lo voy a perdonar nunca.

LLUEVE

Hoy no puedo salir...pensará mi Kira, mientras olemos la lluvia desde la ventana....